60 chistes verdes picantes y de sexo solo aptos para adultos

Lo sabéis de sobra: en Esquire nos tomamos el humor muy en serio. Por eso, además de poner habitualmente una característica nota ingeniosa y divertida en nuestros artículos, en otras ocasiones hemos ido directamente a salvaguardar el viejo y noble arte del chiste, para que no caiga en el olvido. Con este fin hemos recopilado los mejores chistes malos y cortos pero muy graciosos, y también hemos ido más allá para bucear en los mejores chistes de humor negro no aptos para todos los públicos.

Pero nos faltaba sumergirnos en un clásico de la comedia: los chistes verdes de sexo para adultos. Esos que venían en tiempos en un libro que tu padre escondía en el cajón de su mesilla o en las casetes de Arévalo. Pero su origen va más allá. Muuuucho más allá. Resulta que En 2008, unos historiadores británicos descubrieron el chiste sexual más antiguo del mundo, enterrado en un libro de cuentos del Antiguo Egipto conocido como Papiro Westcar 2. Este primigenio intento de erotismo coloquial data del 1600 a. C. y dice así:

– ¿Cómo entretienes a un faraón aburrido?

– Navegas por el Nilo con un barco lleno de mujeres jóvenes vestidas solo con redes de pescar e instas al faraón a que vaya a pescar.

¿Tiene gracia? No mucha, la verdad, pero quizá si, como Jordi Hurtado, hubieras vivido en esa época, lo verías de otra manera. Por eso vamos a contarte ahora un buen puñado de nuestros chistes verdes picantes y sexuales favoritos para adultos, adaptados a los tiempos modernos en los que vivimos, pero antes, un par de consejos antes de que te pongas a contarlos a diestro y siniestro.

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Primero, antes de contar un chiste subido de tono, estudia a tu público. No se lo cuentes a tus compañeros de trabajo o empleados, porque pueden malinterpretarse fácilmente y no querrás que nadie se sienta incómodo (y avise a Recursos Humanos). Segundo, puede que tampoco quieras contar un chiste obsceno delante de tus padres, abuelos o suegros, pero bueno, no sabemos cómo es tu relación con tu familia, así que tú mismo.

Pues ya estaría. Dios bendiga a Internet en general y los foros de gente chistosa en particular: no podríamos haber hecho esta recopilación sin vosotros. Algunos son clásicos de hace décadas, otros son chistes más recientes y otros son sin duda horripilantes, pero eso forma parte también de la diversión.

A continuación, una serie de chistes verdes para adultos sobre cuernos (también te ayudamos a saber si te los han puesto alguna vez) que nunca fallan si de lo que se trata es de quitar hierro a un asunto tan delicadito.

1. Un tipo entra en un bar y otro le dice: "Yo me acosté con mi mujer antes de casarnos. ¿Y tú?". El otro dice: "No lo sé. ¿Cómo dices que se llama?"
2. Oye, ¿tu mujer qué tal folla?". "Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal…".
3. Un marido le dice a su mujer: "Apuesto a que no puedes decirme algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo". La esposa se lo piensa unos instantes y responde: "Tu polla es más grande que la de tus hermanos".
4. Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer en la cama y debajo de ella ve a otro hombre escondido y enfurecido le pregunta. "¿Qué hace ese hombre bajo la cama?". "Mira, mi vida, abajo no sé, pero arriba hace maravillas".
5. Le dice una amiga a la otra. "Tu marido te está poniendo los cuernos". Y esta le contesta: "Qué vergüenza, con lo mal que folla el tío".
6. “¡Oye, que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!". "Bah, es un pueblo pequeño...".
7. El marido está revisando las facturas y le dice a su mujer: "Si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera". "Pues si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero".
8. Un hombre llega a su casa y encuentra a su mujer en la cama con otro. Furioso, saca una pistola y le dispara al amante. La mujer le dice: “Si sigues así, vas a quedarte sin amigos”.
9. Una mujer le dice a su marido: “Cariño, tengo una sorpresa para ti”. El marido le responde: “¿Qué es, amor?”. La mujer le dice: “Estoy embarazada”. El marido le dice: “¿Y de quién?”.
10. Un hombre va al médico y le dice: “Doctor, tengo un problema. Cada vez que hago el amor con mi mujer, me da un calambre en la pierna”. El médico le dice: “Eso es normal, es por la tensión”. El hombre le dice: “¿Y qué puedo hacer?”. El médico le dice: “Pues relájate, y sobre todo, no te apoyes en el armario”.

Dicen que lo bueno, si breve, dos veces bueno. De lo que puedes estar seguro es de que estos chistes verdes son cortos... lo de buenos, ya casi mejor lo decides tú. Y hablando de tiempos... ¿sabes cómo durar más tiempo en la cama?

1. ¿Qué le dijo la tostadora a la rebanada de pan? "Te quiero dentro de mí".
2. ¿Quién es el tipo más popular de la colonia nudista? El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
3. ¿Por qué el espermatozoide cruzó la carretera? Porque me puse el calcetín equivocado esta mañana.
4. ¿Cómo asusta una mujer a su ginecólogo? Aprendiendo a ser ventrílocua.
5. Pensé en hacer un trío, pero luego me di cuenta de que si quería decepcionar a dos personas a la vez, podía cenar con mis padres.
6. Un daltónico le dice a otro: "¿Te cuento un chiste verde? ¡Un tomate en moto!".
7. Hijo, he encontrado un condón en tu habitación". "¡Vaya, gracias, abuelo!". "¿Por qué me llamas abuelo?". "Porque ayer no lo encontré yo".
8. ¿Has oído lo del tipo que murió de una sobredosis de Viagra? No pudieron cerrar su ataúd.
9. ¿De qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia? Transparentes, para poder leerle los labios.
10. ¿Qué hay detrás de la marca de quesitos La vaca que ríe? ¡El toro que empuja!
11. A mí lo que más me gusta de las mujeres son las piernas". "Qué curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!".
12. Era un hombre que la tenía tan grande, tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.
13. Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?". "¡Ya lo creo! Cartones enteros...".
14. Quién descubrió el fuego? Pinocho mientras se masturbaba.
15. ¿Cómo va tu vida sexual?". "Pues como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero".
16. Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?". "No, pero le sudará la polla".
17. ¿Qué le dice un pollo a un pato? Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla.
18. Se abre el telón y se ve a Pamela Anderson. Se corre el telón.
19. - Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
    - ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
    - Tu hija.

Nada mejor que ponerle un poco de humor a los miles de tópicos que existen sobre la vida en pareja que con estos chistes verdes para adultos sobre el sexo en pareja.

1. Un marido le dice a su mujer: "¿Por qué no me dices cuándo llegas al orgasmo?". Y ella le responde: "Porque no me gusta llamarte cuando estás en el trabajo".
2. Un amigo a otro: "¿Cuántas veces haces deporte a la semana?". "¿Hacer el amor cuenta como deporte?". "Sí". "Pues entonces, ninguna".
3. ¿Te vienes a una orgía esta noche?". ¿Y cuánta gente habrá?". "Pues si te traes a tu mujer, tres".
4. “Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome". "¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de La última cena acabó haciéndome la ola".
5. Un padre a su hijo: Existen tres tipos de tetas: melones, peras y cebollas". "Papá, no conozco la tercera", le dice el joven al padre. "Esas son las de tu madre, que cada vez que las veo me hacen llorar"
6. Una mujer le pregunta a su amiga: "¿Por qué tu marido es tan puntual cuando vuelve a casa del trabajo?". La amiga le responde: "He establecido una regla muy sencilla: El sexo empezará a las 7 de la tarde en punto, esté él o no".
7. Una amiga le dice a otra: "¿Cómo te fue de luna de miel?". "Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!".
8. ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación? En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.
9. “Mari, te la voy a meter hasta el fondo". "Joder Pepe, qué poco romántico eres". "Mari, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
10. El marido a su mujer: "Esta noche voy a amarte". Y esta le contesta: "¡Por mí como si te vas a Saturno!".
11. En la consulta del médico. "Ahora mismo no tenemos viagra de 50mg, le voy a dar la de 100mg y esta noche la parte en dos". "¡¿A mi mujer?!". "No hombre no, a la pastilla".
12. ¿De qué ha muerto mi mujer, doctor?". "De fallo multiorgánico". "¡Qué cabrona! Conmigo los fingía…".
13. - Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
    - ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
    - Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!
14. - ¿Hacemos Doritos?
    - ¿En el microondas?
    - Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.
15. - Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
    - Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
    - Por eso mismo, por eso mismo...
16. - ¡Te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los pantalones!
    - Lo siento, Tarzán, lo nuestro es imposible: mamá se opone.
17. ¿Qué le dice una pareja a otra cuando se van de vacaciones?
    - ¡Nos vemos en el hotel!
    - ¿Y qué le dice la otra pareja?
    - ¡Nos vemos en el mote!
18. ¿Qué le dice un hombre a su mujer cuando llega a casa después de trabajar?
    - Cariño, hoy he tenido un día muy duro.
    - ¿Y qué le dice ella?
    - Pues relájate y ponte cómodo, que yo te voy a hacer un masaje.
    - ¿Y qué le dice él?
    - No, no, me refería al otro tipo de duro.
19. ¿Qué le dice una mujer a su marido cuando están en la cama?
    - Amor, dime algo sucio.
    - ¿Y qué le dice él?
    - La cocina, el baño, el salón...
20. ¿Qué le dice un hombre a su mujer cuando se despiertan por la mañana?
    - Buenos días, mi vida. ¿Qué tal has dormido?
    - ¿Y qué le dice ella?
    - Muy bien, gracias. ¿Y tú?
    - ¿Y qué le dice él?
    - Yo también, pero ahora tengo un problema.
    - ¿Y qué le dice ella?
    - ¿Qué problema tienes?
    - ¿Y qué le dice él?
    - Que no sé si despertarte con un beso o con un polvo.

Y terminamos con los clasicazos. Chistes verdes de los de toda la vida que, seguramente, ya te sabes. Pero nunca está de más recordar si es para echarse unas risas. Por cierto, hemos dejado de lado adrede el del perro Mistetas, que ese ya te lo contamos en nuestro tema sobre los mejores chistes para niños.

1. Un hombre entra en un bar. Al sentarse, una camarera rubia y tetona le sirve una copa y le pregunta si quiere comer algo. El hombre mira el menú que hay sobre la barra. Pone: Pincho de tortilla, 3 euros. Bocadillo de lomo con queso, 5 euros. Paja, 10 euros. Así que le pregunta a la camarera: "Señorita, ¿es usted la que hace las pajas?". Ella le guiña un ojo y responde: "Sí, soy yo". Y él dice: "Pues lávate las manos, que quiero un bocata de lomo".
2. Un niño y su padre van caminando por la calle y ven a dos perros practicando sexo. El niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿qué están haciendo?". El padre responde: "Haciendo un cachorrillo". Siguen andando y se van a casa. Unos días más tarde, el niño descubre a sus padres teniendo relaciones sexuales. El niño dice: "Papá, ¿qué haces?". El padre responde: "Haciendo un bebé". Y el niño dice: "¿Puedes darle la vuelta a mamá? Prefiero tener un cachorrillo".
3. Un joven va a ver a su médico y éste le dice: "Tiene que dejar de masturbarse". "¿Por qué?", pregunta el hombre. "Porque estoy intentando examinarle".
4. "Oye, ¿te gustan las mujeres con mucho pecho?". "Pues la verdad es que con más de dos me dan un poco de grima".
5. "Doctor, ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?". "Lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios".
6. Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra: "Qué aburrida es esta fiesta, ¿no?". "Pues si tía, yo en cuanto encuentre mis bragas me voy a casa".
7. Un hombre se acerca a una mujer y le dice: "¿Echamos polvete mágico?". Y esta le pregunta: "¿Qué es un polvete mágico?". "Fácil, follamos y después desapareces".
8. Pili, cómeme la polla". "¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?". "Vale, pues cómeme el nabo".
9. “Doctor, tengo un problema con mis tetas. Tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras? ¿Cree usted que es grave?". "Pues grave no sé, pero contagioso una barbaridad".
10. “Mamá, creo que estoy embarazada". "Pero hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?". "Pues entre el volante y el cambio de marchas".
11. Un barco sufre un naufragio: "Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!". "Sí, hombre, para pensar en follar estoy yo ahora".