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Hoy os voy a ser la mar de útil con esto del vino. Siempre tuve vocación de servicio público.
Vivimos una época en la que el impacto sociológico de las redes sociales está provocando que nuestro comportamiento cambie sobremanera. Para mí, lo que hace que más choquen nuestros nuevos hábitos con los más antiguos del mundo, es Tinder: la red social del acceso carnal con opcional y/o eventual elemento romántico. De cuando la sociología se combina con la antropología.
Todo es muy trance en Tinder, al estar orientada a que haya contacto físico. Mientras, en las otras grandes como Instagram o Twitter (Facebook es ya un desierto con la pelusa esa rodando), te puedes pasar la vida a distancia… Aquí no.
En Tinder, si lo utilizáis adecuadamente, todo está abocado a tener a la otra persona delante (para luego tenerla encima, debajo o de lado, pero eso ya es un paso posterior). Tinder genera citas a casi ciegas, sin más referente que la posible publicidad engañosa provocada por una/s foto/s y por la falsedad de personalidad que se puede marcar alguien en un chat cuando lo que busca es hacértelo.
Muy traicionero.
Como cualquier detalle puede generar el desastre, os voy a recomendar vinazos para que, al menos, la parte líquida la tengáis resuelta y encima haga que todo fluya mejor. El qué beber ya no solo va a dejar de ser un problema, sino que os va a resolver otros de índole conversacional y, encima, vais a quedar fenomenal porque es una idea ampliamente aceptada, que con alguien que os da bien de beber no os puede ir mal. Al menos en el corto plazo. Luego ya sí que os pueden liar mil.
Este ejercicio lo voy a organizar segmentando mis recomendaciones por grupo generacional, independientemente de la edad que tengáis vosotros y vuestras filias, fobias y gerontofilias, partiendo de la base, y del muy equivocado supuesto, de que la mayoría de quedadas son entre gente de la misma edad.
Por ello, nos hemos ido a una publicación hermana, ELLE, que en su edición mexicana (mi favorita) presenta este panel de generaciones:
Generación Interbellum (1900 – 1914)
Generación Grandiosa (1915 – 1925)
Generación Silenciosa (1926 – 1945)
Baby Boomers (1946 – 1960)
Generación X (1961 – 1981)
Generación Y o Millennials (1982 – 2001)
Generación Z (2001 a la fecha)
Empezamos en orden inverso. Vamos ya:
Los mejores vinos para la Generación Z
En Tinder solo puede haber perfiles de personas mayores de edad por lo que, exclusivamente, os podréis encontrar aquí a nacidos en 2001. Con 18 años lo normal es no tener mucho dinero y ni por asomo darle al vino. Son más de “cerves”, Jägermeister u, ojito, de nada que tenga alcohol (es tendencia mundial que los adolescentes beban menos alcohol, ya que engorda y eso).
De hecho, este es el único grupo en el que si vuestra cita no quiere beber, podéis continuar con la velada. En todos los demás casos, si no bebe, si se niega, aunque sea, a pedir una copa de vino, estamos delante de una persona monstruosa, pura maldad, que no os conviene.
Pero si bebe vino, atención que esto lo resolvemos con la DO Navarra en dos opciones por debajo de los 10 euros, es decir, #TiesosFriendly
Disfrutón: Sonrojo, 2018, vino rosado, DO Navarra (7,70 euros).
Barato, excelente y rosado (por lo que en una particular sinestesia admitida socialmente se puede considerar más romántico). Una garnacha fresca y adictiva que os va a ayudar con vuestros temas de conversación intrascendentes.
Iniciático: Viña Zorzal, Garnacha Blanca, 2017, vino blanco con crianza, DO Navarra (7,20 euros).
Esta es la opción si observáis algo más de madurez a vuestro match: garnacha blanca pasada por huevo flextank, acero inoxidable y madera que da cierta complejidad al resultado.
Además, la etiqueta es muy instagrameable, algo que valoran mucho estos nativos digitales.
Los mejores vinos para la Generación Y o Millennials (1982 – 2001)
Con los millennials mucha concentración, que es el grupo más numeroso en Tinder, superando el tercio del censo total de la aplicación. Aquí ya se os pide algo más. Pero si eres una persona centrada y has tenido algo de suerte, dispondrás de mayor poder adquisitivo, lo que para el vino ayuda mucho.
Trendy: Txakoli Urtaran, 2017, vino blanco con crianza, DO Arabako Txakolina, (17,85 euros).
Bien bueno. Los millennials son muy molones y les va a gustar que les des una referencia vasca de una región que está viviendo un renacimiento, haciendo vinos con pretensiones como este a base de uva Hondarrabi Zuri, que entre que la pronuncias y tal, pues ya se ha pasado el mal momento inicial de a ver de qué hablas.
Comodín: Navaherreros, garnacha de Bernebeleva, 2017, vino tinto con crianza, DO Madrid, (13,50 euros).
El Txakoli anterior solo tiene un problema: no lo podéis sacar ante gente vasca, o asimilados, porque son muy pesados con sus cosas, y a la que no pronunciéis bien la uva o la región, se vendrá el desastre. Peligro.
Tranquilidad: tiremos de centralismo y saquemos una garnacha de Madrid, que también es muy trendy, de poco color para que no tinte vuestros dientes (de ahí que, como norma general, los tintazos estén prohibidos como #Tinderwine) y, lo importante: está muy buena.
Los mejores vinos para la Generación X: el otro gran grupo en Tinder y, sin duda, el más peligroso.
Esta gente ya tiene una edad y está buscando pareja a través de una red social, por lo que arriba vuestros prejuicios, y esperad lo peor. Personas con mil manías, rarísimas, y una inercia emocional muy complicada, tendencia a la codependencia y marcada baja autoestima. Saltan por cualquier cosa.
Cualquier frase en cualquier momento puede acabar en despeñamiento. Con estos tenéis que ser defensivos a lo José Mourinho: dejad que hable y ya tiraréis alguna contra. Esto hace que sean citas que nos dejan mucho tiempo para pensar en el vino, porque tampoco suelen decir nada muy interesante. Eso sí, no dejéis de poner cara de escuchar.
Os dejo dos recomendaciones muy diferentes.
A Palo Seko: Komokabras Amarillo, Albariño, 2017, vino blanco con crianza, VT Barbanza e Iria (15,20 euros).
Si la veis persona de izquierdas y conciencia social, tenéis que recordar que a esta gente, en su adolescencia, le encantaba poner a todo una K. Que si Okupa, Ska-P (¿seguirán vivos?), Eskorbuto (¿seguirán vivos?)... Hay ejemplos mil. Se habla poco de lo dañado que tenía que tener el cerebro alguien con esta praxis.
Pero el caso es que estamos en plena época de la nostalgia, por lo que tenéis mucho ganado si le ponéis delante, a esa persona a la que ahora todo le va fatal, algo que le recuerde a su adolescencia. De cuando pensaba que la vida no se iba a dar tan mal.
Komokabras es el vino y no sale caro.
Jerarquía: 200 Monges, Selección Especial Blanco, 2008, vino blanco con crianza, DOCa Rioja (55,45 euros).
Pero claro, si la vida de esta persona fue un infierno siempre, evocar su adolescencia no va a ayudar. Así, si lo que veis os gusta, solo si, sacad el taco (de billetes) y comprad este vino que, sin duda, es uno de los mejores blancos de este país. Funciona.
Los mejores vinos para la generación Baby Boomers (1946 – 1960)
Aquí podéis tirar de tinto, porque si os dais cuenta, y las matemáticas no fallan, vuestra cita tiene, como mínimo, 58 años. Lo que hace que sus expectativas bajen exponencialmente. O directamente ni tenga.
Unos dientes manchados por el vino tinto no son nada para alguien que con que no le insultes ya se va a enamorar de ti. Es una cita que mientras no infrinjas el código penal va a salir fenomenal. Por lo tanto, en este caso, freestyle y tiro de dos referencias que me encantan.
Mainstream: Pétalos del Bierzo 2017, vino tinto con crianza, DO Bierzo, (15,20 euros).
Sin lugar a dudas, el mejor vino de España en relación a su producción. Nadie lo hace mejor en un tinto del que salen más de 300.000 botellas. Complejo y blockbuster. Como Taylor Swift.
De culto: Quinta Milú, Bellavista Ánfora, 2016, vino tinto con crianza, DO Ribera del Duero (22,75 euros).
Nuestro productor favorito de la Ribera del Duero. Aquí, además, se marca un tintazo pasado por ánfora, por lo que ya sabéis que, encima de beber bien, sumáis puntos al carnet winelover.
Los mejores vinos para la Generación Silenciosa (1926 – 1945)
Silenciosa, pero que no tira la toalla. Si los de antes tenían pocas expectativas, a los de este bloque, ya con que respires o no hayas fallecido hace mucho, les vale, por lo que como opción vínica solo os vamos a dar una.
Legendario: La Rioja Alta, 904, 2009, vino tinto gran reserva, DOCa Rioja (42,85 euros).
Lo recordarán, si no hay trastorno cognitivo mediante, porque se lleva haciendo, literalmente, toda su vida, al ser una referencia que empezó en 1904. Tinto total exponente de la grandeza clásica y actual de la DOCa Rioja.
Los mejores vinos para la Generación Grandiosa (1915 – 1925)
Por muy grandiosos que fueran estos, tampoco tiene pinta de que estén para muchas citas y no me consta nadie de esta edad en Tinder. Aun así, por si se diera el caso ya fuera de Tinder, lo único que se nos ocurre es que alguien quiera quedar con ellos con fines saqueadores.
Pensamos en víctimas de cierto patrimonio sobre el que otra persona, de una generación más joven, quiera tomar el control. No te lo pienses: como vas a hacer que pague, empieza sangrándole desde el inicio y apunta alto:
Chuleador: L´Ermita, 2016, vino tinto crianza, DOQ Priorat (1.120 euros).
Si le parece caro y no os lo quiere pagar, estamos como para que en un futuro os meta en el testamento. Si no pasa esta prueba de fuego, iros en busca de otra persona saneada sólo económicamente.
Otra estrategia puede ser que invitéis vosotros y así vuestro objetivo se confíe para luego poder darle el gran palo en un futuro. Invitación como inversión.
Los mejores vinos para la Generación Interbellum (1900 – 1914)
Estos están todos muertos, y en caso de que no, no están para nadie. Estos sí son ya silenciosos.
Por cierto, me acabo de dar cuenta de que este artículo tiene un problema y es que si dos personas, de distintas generaciones, leen esto y quedan por Tinder, cada uno va a querer imponer su vino.
Bueno, no discutáis. Si dos lectores coinciden y quieren aplicar este manual, confesad que me habéis leído e id a practicar el coito.
Nada mejor que un esquirer para amar a otro esquirer.
